不要学薛之谦掰手指，也不要忽视孩子成长中的这些问题

坐我们楼上的同事 @丁香园 已经替我把要说的都说了：

八卦我是不想多管，但是无论对于哪一方，孩子总是无辜的......

鉴于很多人在评论区问到底为啥不能「硬掰」，再补充一下：

新生儿出生后，还保持着许多原始反射。其中一种就叫握持反射，这种反射常在 5～6 个月才会消失。

当你抚弄婴儿手掌的时候，他会迅速握住你的手指。出生前几天，婴儿的抓握非常有力，如果强行将婴儿手指掰开，婴儿会条件反射式的「反抗」，但他并不能控制这种反射的力度。

加之本身身体脆弱，硬掰很可能导致手指损伤。

问题一：过于依赖从外界得到的育儿类知识，忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要，而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候，越先进的育儿观点你越无法真正理解，更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候，这种生活不是在演戏，无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理，其言行自然会因此改变，如此，他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变，以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子，前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶，但绝大多数父母自身就不接纳自我，也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂，但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因，在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时，当他们无意识地抱怨自己的境遇时，孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母，即使没看过太多育儿知识，他也一定会在孩子情绪出现时，自然而然地去安慰和理解。在教育中，永远身教大于言传，提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二：不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖，想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭，个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具，妈妈说：“上次不是已经买过玩具给你了吗，怎么又要了？” 这里，家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性，没有对错之分。

栗子 2 ： 小美公交车上站得非常非常累，好不容易有了一个座位，爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性，父母从不去思考这种行为是否代表正义，也不关注孩子内心感受，他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时，就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三：“ 现在不管你，以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的，因为看到这里一定有人说：“现在不管他，以后他走上社会继续缺这样，根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候，我妈妈常常要求我收拾房间，她给出的原因是这样的：“你现在不收拾房间，以后走上社会还得了？工作时办公桌一团乱，就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有：

“你现在遇到困难就退缩，以后走上社会怎么迎接更大的挑战？”

“现在你跟我说话这么不耐烦，以后跟领导同事还怎么相处？”

据我观察，家长用这种句式时的逻辑是：

1、一个人小时候的行为，在不受到家长的干涉下，会在任何年龄段都一直保持其原有状态。（ 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用，也忽视人自身的主观能动性。）

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观，以后才会过得幸福。（这个道理在过去是通用的，但文明在进步，所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主，社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势，每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。）

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。（的确有家长可以软硬皆施达到目的，但更多的是伤敌一千自损八百，孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感，因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下，而且被无限上纲上线。）

事实上，孩子做事全凭一颗本心，不会去在乎社会规则或者别人的目光，也不在乎利弊，这时候，孩子是不会理解家长的要求的，强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长，因为在这种环境中，孩子会感到自己是被相信的，是被肯定的，爸妈是喜欢自己的，因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子，我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地：

“ 永远接纳并肯定自己的一切，不为自身的任何一面而羞耻；永远为自己做过的事情负责。”