儿子的玩伴很聪明也算很有心机，还应该让孩子跟他一起玩吗？

与人的相处之道，不是回避了长大后就会懂，而是经历了面对了才能掌握。

首先，我非常认同大神 @Cecilia 的说法，小表妹的行为并非情商高，所有的表现都看出她是个在拼命博取关注的小可怜。

这类孩子在她觉得原本属于自己的爱和关心被哥哥（另一个孩子）获取时，她很容易就怪罪甚至嫉妒哥哥（另一个孩子），并通过攻击性行为或其他不端行为来重新获取关注。抢玩具也并非因为她有多喜欢那个玩具，只是因为那玩具在哥哥手上，所以才抢。

当看到自家孩子在面对这类同伴冲突时，家长一定要摆正自己的角色位置，即教育者和引导者，而非参与者和裁判者，不要着急取代孩子去解决冲突，例如带孩子完全回避，或直接帮孩子护住玩具，而应该帮助孩子培养解决冲突的能力。

如果玩具本身是自家孩子的，可以告诉孩子，他有权利支配自己的玩具，有权决定要不要将玩具分享给小表妹（其他孩子）玩，也有义务保护好自己的玩具；如果玩具是小表妹（其他孩子）的，也要告诉孩子，对方有权利支配那个玩具，当对方想要回玩具时，孩子有义务把玩具交还。

而当小表妹（其他孩子）想要来抢玩具，孩子又不知如何处理时，家长可以引导孩子通过语言表达和沟通，来化解冲突。

我推荐幼儿园教师常用的几个化解幼儿冲突的办法：

• 1. 引导孩子诚意挑选并分享出另一个玩具。

当小表妹想要来抢玩具时，我们可以建议哥哥真诚地挑选另一个有趣好玩的玩具分享给她。

实际上，这个办法就是在教孩子如何转移对方的注意力。

通常幼儿的注意力都相对比较好转移，当她想要抢玩具时，并非真心想要那个玩具，只是单纯地想要哥哥手上的东西，但当有另一个有趣好玩的玩具吸引她时，她可能很快就全然忘了自己争抢的原因，随即沉浸在玩另一个玩具的乐趣中了。

• 2. 引导孩子们自己协商规则，建立规则。

当两个孩子争抢玩具时，我们可以告诉他们，这样争抢下去，只会导致两人都不能好好玩，他们之间，可以自己协商规则，建立规则，想一想怎么样才能都玩得开心。

当孩子依然拿不定主意时，我们可以建议哥哥和小表妹制定轮流玩玩具的规则，例如每个人玩多长时间，如果不懂得看时间，就让家长代为提醒；或建议哥哥和小表妹玩「石头剪刀布」的游戏，谁赢了谁就可以先玩一会儿，另一个人晚点再玩。

家长做的一定得是建议，而不是直接给他们建立规则，然后让他们遵守，不是一上来，就告诉哥哥和小表妹，你该玩哪个玩具她该玩哪个玩具，也不是直接让他们一人玩多久。

孩子们只有自己通过参与和建立规则，才能感到真正公平，并愿意遵守。

同时，这种方式孩子也易于掌握，并能应用到下一次解决冲突中。

• 3. 暗中协助孩子们重组规则。

对，是暗中！即当两个孩子之间无法建立有效规则，或建立之后依然有争执，家长可以适当介入，协助孩子们重组规则，但不让他们发现。

例如玩过家家时，两个孩子正为谁来切水果而起了争执，家长可以加入孩子的游戏，扮演小孩，「无意」地提示他们：「爸爸妈妈你们俩都想切水果，那谁来清洗水果、谁来准备盘子呢？我也可以帮忙干一件事，哪件可以分配给我干呢？」这时孩子们就可能会被带入这个思路，开始重新协商规则。

• 4. 转移孩子注意力，帮助孩子「冷处理」。

如果以上办法还没用上，哥哥的玩具就被小表妹抢走，家长也可以帮助哥哥「冷处理」，而不是随他去推去抢。即家长转移哥哥的注意力，带他一起玩新的游戏或玩具，让哥哥全情地投入。相信小表妹看到哥哥受到关注，又玩地非常开心时，她很快就会放弃手中的玩具，想来加入你们的游戏或抢新的玩具，这时再引导她交还之前的玩具，和哥哥一起建立新的规则，会高效得多。

当然，我们在此说的是，当孩子们难以解决冲突时，家长再介入和引导。而更好的做法是，多在平日的教导里，教给孩子一些化解冲突的技巧，教给孩子一些和不同的人相处的技巧，当孩子在和他人相处的过程中遇到一些小冲突小矛盾时，多给孩子一些时间，让他们自行解决，这样有助于他们将技巧内化到自身的经验体系中。

尽管回避不是一个长期有效的办法，但我认为它也有一定的可取之处，家长可以适当地减少哥哥和小表妹接触的机会，这样也能减少哥哥被惹得不开心的次数。

其实回避的方法，相较于用在亲戚朋友间孩子的冲突上，更适合用于解决平日不常见双方的冲突，例如在公共场合遇到霸道的熊孩子和熊家长，孩子难以解决，家长也觉得棘手，那么非找他们理论和计较，肯定不是明智的选择，反正以后也不一定会再见，远离以避免伤害才最恰当。

所以，不必刻意地帮助孩子筛选玩伴，孩子多跟不同性格不同处事风格的同伴一起玩，有利于他学习与人的相处之道，也更有利于家长发现问题，及时引导。

孩子终究要长大，终究要学会独自去面对更多不同的人。