情侣吵架，到底谁该先开口道歉？

想从辩题聊聊，这个辩题太心理学了。其实很多辩题都有心理学家关注过，看切入角度了， @狼宝宝 就在专栏里写过一些。

情侣吵架谁先道歉？不如先将情侣、吵架、道歉分开聊聊。

情侣是什么？

爱情离不开亲密、激情、承诺，斯滕伯格对于爱情的三角理论，已经有太多人讲过、用过，这里不再详述。

不过我觉得，现在有一种趋势是这样的，有人说，爱人走着走着就变成了朋友、亲人，觉得好的爱情应该跟友情同一个模样。也许这是爱情观成熟的表现，也许不是，我也很难说这样是好还是不好。

但从以往的研究来看，友情和爱情确实有许多相同点。当我们说起这两个词时，天长地久、理解、信任、关心、快乐、一致性、支持、尊重、宽容、同甘共苦、思念、吵架、美好、沟通……这些词都会浮现在我们脑海中，它们既适用于友情，也适用于爱情。

然而当我们说起爱情时，它与友情也有许多不同点。爱情相对于友谊来说需要更多理性，肩负更多的责任，当我们提起“爱情”时，我们会更多地想到事业、成功，虽然爱情往往发自于非理性的冲动，但它也更需要理性来驾驭；爱情会涉及更多情感投入，也就会在失去时体验更多的痛苦，失去爱情给双方都会留下创伤，友情即使有中伤、误会或时间的阻隔，也不会带来难以治愈的伤痛；爱情更容易激活宿命主义观念，提到爱情我们就会想到“缘分”，而友谊较少牵扯这些[1]。

除了两者会激起我们不同的联想，我们在两者中的行为也是不同的，爱情一般比友谊承担的责任更多，情感强度更强，排他程度更高[2]。甚至有研究发现，如果给人们快速呈现（快到参与者根本意识不到自己看到了）他们的伴侣和普通朋友的照片，当呈现伴侣的照片时，参与者的脑电波形振幅会显著大于普通朋友和陌生人的振幅[3]——爱情是如此的强烈，即便我们自己都没意识，我们的大脑也会对爱人自动做出不同的反应。

情侣是没有办法跟朋友完全相同的，是很难每时每刻想着“我要成为更好的自己”“我要成就更好的对方”“我要讲道理明是非”的，一向思辨冷静的詹青云也这么说：

爱情让我们投入时忘记衡量得失，也就让我们在吵架时获得更多痛苦。

吵架是什么？

吵架是一种冲突的解决策略，虽然这种策略相对消极，吵架本身是不好的，但是可以通过加入其他元素来“拯救”冲突。

先说冲突。冲突是不能避免的，任何两个人在情绪、偏好、动机和归因上都会存在差别，有差异就会有相互冲突的地方。

许多亲密关系存在大量不愉快的事件，在任何一天，44%的人很可能会被爱人或者好友惹恼，正在恋爱的大学生平均每周会吵 8.7 次架，已婚的伴侣一般每月也会有一两次不愉快的吵架[2, p188]。我在写这个回答如何看待微信出现大量对骂群？时介绍过冲突解决策略：

还是这张图。吵架显然是一种“强制”策略，只会关注自己的利益——让对方同意自己的观点，为了满足自己的利益去牺牲他人利益——让对方道歉，让对方“输”。

冲突有这样几种结果[2,p366-367]：

• 分离（separation）。情侣中的一方或者两个人都决定退出这场冲突，免得吵上了头说出无法原谅的话，这看起来能让两方都冷静下来，但是并没有提出解决冲突的根本方法，只是延迟了未来的不合。
• 支配（domination）。一方“吵赢了”，并对这场吵架感到“满意”；“输了”的那方则滋生反感，甚至敌意。

吵架很容易把冲突推向这两种结果。吵架中免不了充斥着批评、蔑视、防卫和退避，那么吵架的时间越长，情侣双方就都会变得更压抑。吵架会让冲突升级，会让问题显得更加无法解决，会让情侣更加不愿意协商、妥协。

不过也有人说，吵架是为了让这段关系更好，冲突也可能有这样的结果：

• 妥协（compromise），双方都降低期望，找到一个折中点，来解决冲突。
• 整合式一致（integrative aggrement）。找到双方最初的目标和期望，并用灵活的方式来满足。很多情况下，吵架的本质原因并不是导火索事件本身，吵架背后隐藏的可能是对爱的怀疑、对关心的渴求、对不确定的恐惧，这些需求和愿望，需要通过决断力、聪明才智、想象力、慷慨的合作等来发现和达成。
• 结构性改善（structural improvement）。通过冲突，情侣学习到一些经验教训，从而得到成长，让两人的关系更进一步。这可能是冲突的最好结局了。

詹青云也在最后说道：

怎么样才能达到后面的结果呢？

同样是说“吵架”，不同的情侣也会用不同的方式吵，有的人天天吵，有的人半个月一次，有的吵架充满了诽谤和中伤，有的吵架里也会因为有同理心的加入而走向积极的一面，而道歉，就是一种同理心。

道歉是什么？

道歉是一种同理心，是表达“我理解你的难过”的方式，是让吵架转向协商或妥协的契机。

通常，冲突的发展过程是这样的：

有效的道歉，不是借此避免冲突，而是借此把两人推到协商调解的桌前，促进两人达成妥协。

有效的解决冲突的手段也不只是一句“对不起我错了”就完了，而可以是这些：

• 表明解决问题的意愿
• 表明支持对方的观点
• 用第一人称进行自我表露
• 表达赞赏和关爱
• 运用友好的幽默

……

我忘了是哪位说的，“在一起是为了什么？为了吵架”啊！虽然赢得了全场大笑， 但是，情侣之间当然不只有吵架，还有甜蜜的爱和奖励。心理学家认为，如果奖赏 - 代价的比率能维持在至少 5:1，那么情侣依然可以保持对关系的满意。而这从另一个角度就是在说，如果吵架太多了，情侣就会对这段关系不满意。

聊完知识点，再说下我的态度吧。对于这道题，我也是一个“没有立场”的人。我觉得论点中有几个也很有意思，比如李思恒说“程式化的道歉容易不走心”，陈铭说“第三方的错不应该由两人中的任何一方道歉”，杨奇涵说“不剥夺女性道歉的权利”……这些都是可以有许多讨论点的。

生活不是非黑即白，也不像辩论的两方一样非正即反，两方都有一定的道理，重要的不是谁先道歉，而是有人愿意道歉， 有人愿意加入足够的理解和爱，来让冲突化解。

参考文献：

[1] 李朝旭, 姜璐璐, 刘佳, 刘阳. (2009). “爱情”与“友谊”概念表征的差异——基于字词联想的比较. 心理科学(3), 162-165.

[2] 王伟平(译). (2015). 亲密关系(第 6 版; 原作者: Rowaland Miller), 219-224. 北京: 人民邮电出版社（这本书太厉害了，推荐阅读）

[3] 袁杰, 陈建, 郭世纯, 傅世敏. (2013). 热恋期爱情的无意识 ERP 研究. 全国心理学学术会议.

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