为什么越是喜欢的人，有时越是想躲开？

你会不会感觉，自己是一个矛盾体？

明明很想他来安慰自己，嘴上却轻描淡写地说：“我没事”；欣赏他的人品和能力，但跟对方讲的都是“你真的很差劲哎”，表现得特别嫌弃；渴望跟暧昧对象在一起，但每次见到他却选择回避，避不开也装出很冷漠的样子。我们的远离，可能让这段感情无疾而终，最后错过对的人。

为什么越是喜欢的人或事，越会让我们想否认，想逃避？

很重要的一个原因，是用反向的方式来述说喜欢，减少焦虑感。明确的表达“我爱你”，是一件让人恐慌的事。这就像把自己的心交给喜欢的人，却不知道他会如何对待自己。要是对方嘲笑，甚至把这份心意当成把柄攻击我们，带来的伤害是毁灭性的。为了不暴露软肋，任他随意地操纵，我们情愿穿上铠甲 ——「反向形成」的心理防御机制，以此来解除内心的焦虑。

就像少年时代，很多男孩子默默暗恋着一个女生。他们不会直接献殷勤，跟她表白。反而给她取外号，捉弄她，把她整得很生气甚至记恨他们。但某天那个女孩子快要毕业了，他们却是最不舍，最难过的一个。这种情况，其实就是青春期的好感，因为父母和学校的管束被压抑到潜意识，最终通过反向形成的方式表达出来。

越亲密，越疏离，也是把自卑感投射到对方身上，觉得他不会接受这样平凡的我们。在我接触的来访者中，很多人都远远地看着喜欢的人，极力克制住自己，不敢在他面前表达一点心思。普遍的心理活动是：“他那么优秀，怎么会看上我呢？真的跟他讲，估计连朋友都做不成了吧。”消极的自我认同感，还有对自身条件的不自信，让她们「投射性地认为」：对方也觉得我很差，一定不会接纳我的。但实际上，这是把自我厌恶强加给对方，以己度人。要是她们认同自身价值，觉得“我是一个优秀的人”，那也会倾向于认为对方欣赏自己，对表白更有信心。

难以亲近喜欢的人，也是因为创伤的早年经历，形成回避型的依恋模式。难以建立稳定情感联结的人，往往在和父母的关系中遭受严重的创伤。比如从小由爷爷奶奶带大，和父母处于长期分离的状态；爸爸妈妈经常爆发“世界大战”，成长过程缺乏温暖和关怀。没有被父母好好疼爱过，得到充分情感满足的小孩，他的依恋关系往往是「不安全型」。总觉得照顾者靠不住，有一天会被他抛弃，所以从开始就选择回避和不信任。

形成「恐惧 - 回避型」依恋的人，会假设亲密关系是充满伤害的。想到跟对方在一起，就会很害怕：“他对我态度变得恶劣怎么办？”“要是他喜欢上别人呢？”不敢把心交给对方，甚至逃得远远的，担心经历这些不愿面对的事；而对于「轻蔑 - 回避型」依恋的人来说，他们逃避的方式，是假性独立：虽然想得到对方的爱和照顾，却把情感需要压抑在心底。表现出来的就是：再如何想跟对方见面，都不会主动打一个电话，只把心里话跟朋友倾诉。甚至越喜欢一个人，就会越恐惧，越装作不在意。

那该如何调整这种关系模式呢？

意识到“反向形成”的心理防御机制，正面表达对暗恋对象的情感。当我们喜欢一个人，却无比想要逃避的时候，可以提醒自己一句：“这是在反向表达呢。可能我想做的，是靠近他而不是远远地躲开。”把潜意识的愿望带入意识层面，更好地觉察自身的心理状态。明白对他的真实想法后，可以考虑焦虑感较小的，跟他接近的方法。比如在朋友圈互动，借着美食、旅游等话题多聊几句；让共同朋友组一个小型饭局或者户外活动，增加跟对方相处的机会。

增强自我认同感，降低自卑性投射的影响。在知乎上看到过“双向暗恋”的帖子。明明两个人对彼此都有好感，但却因为各种顾虑，拖了很久才明白对方的心意。要避免这种情况，我们要学会认同自己，慢慢跟自卑感和解，逐渐发展出试一试的勇气。最直接的方法，是在心里跟自己开「表扬大会」：「我觉得，XX（代指自己）是一个很好的恋人。请你说出三个你欣赏她，被她吸引的点。」然后从客观的角度，觉察自身积极的部分。不断累积认同感，减少自卑对感情的影响。

学会区分过去和现在，重新评估根深蒂固的消极观念。面对喜欢的人时，我们不可避免地想起早年创伤，把激活的不安全感扣到对方身上。当我们觉得不需要爱，或者这段感情必定会破裂，以此为理由躲在保护壳里时，不妨和自己「辩论」：“这些判断，是颠扑不破的真理，还是我们从过去的经验中得到呢？”“现在相处的这个人，是曾经伤害我的爸爸妈妈，还是很不一样的个体？”当我们意识到，这些害怕、冷漠是针对过去的，没有好好对待我们的客体；而现在的暧昧对象，是和父母不一样，值得信赖的人，我们就能调整认识，更轻松地和对方相处。

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本文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)。

作者：覃宇辉 | 武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育学硕士。