下次再遇到父母亲戚催婚，你就这么回吧

作者：李松蔚

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有很多人问，过年回家，温馨不了几天，就要开始应对父母亲戚关于催婚，催生，回老家找个工作，劝分……等等话题的「狂轰滥炸」。不胜其扰，但是又不至于撕破脸皮，怎么办？提问的人很多，值得为此再写一篇文章。

遇到这种情况，最简单，最好用的回答都是：

「谢谢你的建议，我考虑一下。」

然后真的花一点时间，去思考他们的言论当中，对你可能有用的部分。

——就是这样。

这个回答好用在哪里？对你来说，这是积极，有建设性的沟通，不伤和气。对他们来说，这也是他们想要的，他们就是想要你「考虑一下」。

话题就可以终结在这里。

这个答案虽然简单，很多人可能会有疑虑。有时候，处理这些疑虑，反倒是最复杂的事情。关系里的很多问题，往往是在跟内心的纠结作战。

问题一：这样回答以后，他们不是更来劲了吗？怎么可能终结话题？这些人缺乏基本的边界意识，不跟他们吵一架，他们只会进一步越界！

对这个问题，我的想法是这样：捍卫自己的边界是必要的，但不一定靠吵。这一招有时候有用，有时候会有反效果。为什么？因为露了破绽。

吵，反而给了他们「可乘之机」。

我有一个朋友，曾经有一份体制内的工作，想跳槽去一家创业公司，父母都很反对。几乎每天一个电话，苦口婆心地劝她三思，最终就会以大吵一架收场。我的朋友很崩溃，每次吵完都会痛哭失声，想起二十多年来父母对自己的控制，悲愤不已。于是又跟父母打电话吵，态度更加激烈，非赢不可。

她却没有注意到，跟父母吵的那几个月，辞职的计划反而被耽搁了下来。

站在她父母的角度，有没有达到目的？

——那么，你想，她父母怎么可能就此停止对她的干预？

所以她越吵，父母越是不断地老话重提。这是一个经典的悖论：越是反抗，越是鼓舞了对方。因为你的反抗本身，反而达成了他们的目的。

争吵是非常勇敢的（看起来是这样），但争吵也转移了焦点。它把目光放到双方的纠缠上，而不是事情本身上。对那个想辞职的朋友来说，她想捍卫自己的边界，只要做一件事就可以——告诉父母：做什么工作是她的决定。说完这句话（甚至可以不说），直接辞职。她会发现，权力本来就在她自己手里。

关键问题是，她不需要非得「打败」父母才能获得独立。

事实上，她后来就是这么做的。父母虽然还有不满，但也接受了这个事实，之后她发展得不错，父母的不满也没有了。他们的关系恢复得很好。

你也一样。你也不需要非得「打败」他们才能获得独立。

问题二：但是被他们那么说，我很不爽啊。难道不能表达一下我的不爽吗？

当然可以了……只要这是你想要的。

劝分和劝分不一样，催婚和催婚也不一样。如果是一些不识趣的亲戚邻居，事不关己地指点一下你的生活。你拿出激烈一点的架势，吓他们一跳，他们在你面前就可能收敛一点，虽然不免在心里想「那个谁谁出去了几年，怎么这样了，真是书读得越多，脑子越抽……」这没问题，反正你也不是很在乎。

但你的不爽也不完全是针对这些人，对不对？

真正会让你不爽的人，多数时候，还是那些你最在乎的人，比如父母。这时你要好好想一想，你追求的结果是什么。你并不想把这段关系变得尴尬，这才是你烦恼的原因。甚至你很清楚，在他们自己看来——虽然你不完全这么认为——他们替你考虑的这一切，是出于百分之百的善意和对你的关心。

既然是你在乎的关系，就多拿出一点耐心维护一下吧。

考虑一下他们的意见，包括这个意见带给你的不爽。在这个不爽当中，是否有一些东西是你自己也没有考虑清楚的？或者暂时还是你的软肋，被别人碰触的时候才会如此痛苦？这个软肋本身不也是需要特别关注的吗？它要如何长好？是否给它一些特别的照料？有什么是需要告诉父母亲人的吗？哪怕是告诉他们：「现在先不要跟我提这个话题，我还没有消化好。但我想自己消化。」

从这些角度，你们的关系就更有可能被好好地维护。

但是，一段健康的关系也并不总是要以忍耐为基础。如果你已经忍无可忍，表达愤怒也是很必要的。但是愤怒完之后，最好还是考虑一下。

问题三：「考虑一下」这个说法，不会显得太敷衍吗？

不会。如果你是真的打算考虑一下，这样说就不是在敷衍。

我是建议你真的考虑一下。

至少考虑一下你在乎的几个人，他们的说法。毕竟，那些说法再没有帮助，你在乎他们，他们的意见在你的感受中，就会占据或多或少的份量。

考虑一下在做决定的过程中，他们给你的羁绊。
考虑一下什么是对你最重要的。
考虑一下你追求的东西是什么，为此付出的代价又是什么。
考虑一下在你已经相当坚定的决心里，你仍然在隐隐烦恼的东西。

重申一遍——我是建议你真的考虑一下。

问题四：他们的那些建议对我并没有任何帮助啊？我还要考虑吗？

如果只是建议的话，我主张言者无罪。

他们的意见跟你想要的不一样，这不是他们的错。你是一个想得更清楚的人，你理解你们的差别。所以你听取他们的建议，不妨碍做出自己的决定。

还是可以谢谢他们的建议，并且考虑一下的，对吗？

问题五：如果他们给我的是「建议」，我当然可以考虑一下。有时候他们给我的不是建议，而是高高在上的评判，甚至否定，这种时候我怎么考虑？

是的，这是非常让人不舒服的地方。有时候他们的说法包含了很多侵犯性的部分，而他们甚至都意识不到。——他们以为只是在提建议而已。

这种时候，就看你关心的焦点是事情本身，还是跟这些人的关系了。

如果是前者，我们可以就事论事，从对方的话里只吸取那些对事情有建设性的部分（再怎么不好，总是有一点信息量的）。至于别的东西，不懂装懂也好，杞人忧天也好，三观不正也好，甚至对我的攻击也好，贬低也好……就像你开口念了错别字一样，我只当成你个人的局限，可以不放到视线里。

但如果是后者，你很在乎跟这个人的关系，你不允许这个人的观点，你难以忍受这个人对你有一些错误的看法……你要反击，我没意见。

问题六：如果他们一次次地老话重提呢？我总不能每一次都说「考虑一下」吧？

当然，如果你已经在考虑这个问题了，下次他们再这么说的时候，你就告诉他们：「是的，最近我也在考虑你说的问题，我还需要考虑一段。」

有些问题你已经考虑清楚了——注意，考虑清楚的意思，是在吸收了各方面信息的基础上，做出了最后的决定。这时候已经不再需要更多的讨论。如果你跟别人谈论这件事，目的不再是为了商量，仅仅是出于礼貌而告知。

这时候就告诉他们：「你说的问题，我已经考虑清楚了。」

回到我朋友的例子，如果她考虑清楚了，她就不会在电话里说：「爸妈，我还是要跟你们解释一下我的想法」，也不会说：「你们怎么就不能痛痛快快地支持我一次呢？」更不至于情绪崩溃：「为什么你们总是不理解我！」她一再地纠结于别人的态度，推迟了几次辞职的时间，本身就表明她没有考虑清楚。

后来她说，是因为那时她也在纠结。不是因为父母的态度，而是因为她当时也看不清未来的风险。贸然离开一个看起来稳妥的环境，对她也并不是一个容易的选择。尽管她一直在心里为自己打气，可是她仍然需要一些确定的东西，哪怕只是口头上的一声支持。——也许父母最让她生气的一点就在于此。

她最终想明白的，就是这些只能她一个人来面对。

想明白这一点，就不会再被别人说或者不说什么而轻易影响。本来就是你的事，现在是，之前也是，不会因为别人看好不看好而有任何差别。理解固然好，不理解也没办法。只要明确地告诉他们：「今天，我提交了辞职报告。」

父母当然会说：「哎呀……可是这件事你不懂，怎么不再想一想……」

你告诉他们：「谢谢，不过我考虑清楚了。」

讨论到此结束。