女儿因早恋被父亲打至骨折，里面的「中国式家长思维」才是最可怕的

相关事件链接：14 岁女儿和男生早恋开房 被父亲殴打至尾骨骨折

看到这篇帖子，感到非常痛心。

想起来，有一次参加一个讲座，一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师，她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂，可以体罚，孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理，有的孩子听你讲，有的孩子根本就不听。她诚实地说，她认为现在的方式比以前文明了，进步了。但是，有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家，是个德国人。她的回答也很有意思。她说，她在德国也会遇到父母管不住孩子，那她就问那些父母：「你是怎么做到让自己管不住的呢？你那么高，对方那么矮；你那么有经验，对方那么稚嫩；你经历的事情那么多，有钱，又有资源，对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法？」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出，那个专家的回答，没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思，如果两个人卯上了，在一个正常的关系语境里，一个大人，一个小孩，一个老板，一个雇员，一个智者，一个学徒，这个力量的差距可以说是很悬殊的，稳的。说前者搞不定后者，不存在的。只要肯想办法，基本都能搞定。但是这种态度，是建立在一个前提之上的——

你要真的，把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事，所谓斗智斗勇，其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化，是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的：「你一个孩子懂什么？」「他还是一个孩子，跟他废什么话？」孩子幼稚，冲动，没脑子，不负责，而且最重要的是，欠打。

做错事了？正常，孩子嘛！打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来，孩子是这样一个物种：脑子不成熟，要打，他才记得住。打孩子有点粗暴，但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为，以符合大人的意志。孩子怎么想不重要，没什么打一顿改变不了的想法，如果有，那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子，我们也相信，那是出于文明或爱心，暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权，逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢？可以，但是效果差一些，而且费事。你讲了他不听呢？实话实说，所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在，对手也好，伙伴也好，你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间，二来似乎也没必要。

否则的话，你又想要这个人听话（毕竟你很清楚，她现在的很多冲动，会让她后悔一生），又不能打，怎么可能不费事？好话歹话都说尽了，她就是不听。这时候，要么挖空心思去找别的办法，要么就回到更简单的思路：

「我给你脸了是不是！你以为我不敢打你？」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作：

孩子为什么不听话？因为你不打！
好好讲道理没用？那就打！
打了没用？那是因为打得不够狠！

这种路径依赖特别可怕，因为每当遇到问题的时候，中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」，而是去想「何必舍近求远！打到位了，什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思：你比他大那么多，你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于：除了打，我真没有（省事的）办法！

这件事不能怪他们，怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传，都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法，是因为从没有想过别的办法。——或者也想过，但往往是浅尝辄止地试了试，又回到了老路。

请务必记住，对亲子关系来说，最有害的想法就是：「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段，这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法（再次强调，哪怕你不打）形成了路径依赖，一旦孩子遇到问题，你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打，打到什么程度合适」，然后打也不是，不打也不是。而你陷在这里，却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨，她真诚地感到困惑，是因为看不到这个世界上有一些方法，是不用打，也可以管住孩子的。

要找到这些方法，你必须先相信，打孩子并非解决问题之道，无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人，而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信：你跟孩子之间，是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧，我有几点建议：

第一，制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱，跟谁谈，怎么谈，原本都是她自己的事。家长过度干涉，费力不讨好，还容易引起反效果。这是基本的边界意识，跟青春期孩子打交道的时候，尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她，作为家长只管最重要的事，那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的：你恋爱是你的事，我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则，这样比较容易达成共识。

但在实际操作中，家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼：「你看，成绩下降得这么差了，所以说不要再谈恋爱了！」这样一来，破坏了跟孩子的同盟关系，双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩，当然也可以：「你的成绩下降这么厉害，要怎么赶上？」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系，更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事：恋爱可以谈，学习要搞好，性的大原则绝对不能突破。

第二，行使管理的功能。

制定了原则，并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢？回到前面的路径依赖，再次强调：管并不是打。不妨这样想：如果一个远方的朋友，把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了，朋友嘱咐你，千万要把她看好。你会怎么做呢？你不能只是停留在讲道理，也不能简单地把她揍一顿，这时候你会对她做些什么？那些做法就是「管理」。

假如，这个女孩跟男友夜不归宿，怀孕了。你朋友打电话来：「你怎么管的！」你不可能告诉他：「哥们，我尽力了。我之前跟她谈过话，该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个，人家问的是：

你们谈话的时候，有达成一致吗？
这件事只是彻头彻尾的意外，还是早有苗头？
事态演变到这个程度之前，你采取了哪些预防措施？
出事那天晚上，我女儿是怎么从你家跑出去的？你们家对于出门有哪些具体的管理规则？她出门之前有没有告诉你们去哪？几点回家？
发现她撒谎，有哪些具体的惩罚措施？
那一天你们有没有跟她发生过争吵？
平时关系如何？积累的矛盾是否有妥善处理？
……

当然了，你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设，是要你不能轻易去打她，你把她看成一个让人头疼的，又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下，你仍然可以做很多事，来预防最坏的结果。不是吗？

第三，不要寄希望于一次解决问题。

其实，不管给出什么建议，一定都会有人说：「没有那么简单……」

这是真的，也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么，或者做一点什么，问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想，越容易剑走偏锋。

最后，我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中，父亲生气，是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动，好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面，不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签，带着强烈的贬低意味，不一定有助于解决问题。另一方面，我想说的是，就算「不知自爱」好了，那是一个结果。导致这个结果的，是她之前经历的各种事情，包括家庭的养育。对这些经历视而不见，只是对「不知自爱」的结果动气，就好像一个人考试不及格，就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来，暴力会让她更不自爱。

需要考虑的，倒是如何在平时的生活中，让女儿感受到自己的价值，至少在父母面前。这个妈妈在帖子里，记录了她跟女儿的一段对话：

妈妈：你们俩以后想过什么样的生活呢？
女儿：我要和她浪迹天涯，走遍世界。
妈妈：浪迹天涯啊，好浪漫啊，但是你可能没地方洗澡，洗头发，洗衣服，经常要脏脏臭臭的。
女儿：不是啊，我们会住酒店。
妈妈：那需要很多钱啊，你打算怎么挣钱呢？
……

我读到这里的时候，心想：父母一味泼冷水，矮化女儿的选择，哪里有宠爱的感觉？下次也许可以试试这么说：「你走了，我们会很想你。」

还可以说：「你一定要好好照顾自己，每天给我们打电话，路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱，但是你自己留心点，不要被他骗了。」

是我的话，还会强调：「他对你不好，告诉我，我会打得他满地找牙。」

话说回来，我自己也是一个父亲，女儿现在还小。但我读到这篇帖子，似乎完全理解，一个父亲的心中有多么狂怒，多么自责，偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败，我可以想象以各种方式发泄这种挫败：拿着球棒砸窗户，砸家具，砸车，砸那个男孩……甚至砸我自己，都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题，那我就一定会向我的女儿道歉：「无论如何，无论事情严重到何种程度，我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里，我无论如何要传递给她的信息是：「是你，你比世上的一切更珍贵。」

看完原文有人说我在怪这对父母不够宽容，哈哈，我还真没批判他们，不信你重新读一遍。如今的父母都很敏感焦虑，其实就是计划生育 + 城市化的结果，极度恐惧自己没有做到最好。其实没那么糟，人们大多是劲儿使错地方而已。如果你非觉得这篇文章是在批判，那我建议你不要看。想清楚，你到底是爱孩子，还是更怕自己的 ego 被伤害——也就是被你树立起来的那个「称职父母」的形象。

-

正文：

和家人亲戚一起回忆过去，你会发现，你记得的事情他们完全不记得，而他们提到的事情，你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷，叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子，但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是，人能记得的事情，大多是自己思考过很久的事，比如，想方设法地想让孩子走上正轨，为此操碎了心，他们为这件事付出的精力，是历历在目的。但他们很可能忘记了，某天随便一句拒绝的话，让女儿痛苦不堪。

因此，我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些，是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母，不要再焦虑了。你们可能以为，这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果，这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字，不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说，那些赞同父亲暴打孩子的，还誓要以身作则，自己孩子这样也要一样暴打的，他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego，也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗？爱。但在公共场合例如网上，他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里，有几个细节。

很明显，这位母亲认为，他们打儿子不打女儿，就是偏爱女儿，似乎「打或不打」是某种标志，不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字，没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么？青春期的孩子想的是：我要自由，我要冒险，我要做个别人眼中牛逼的人！说实话，她可能宁愿你打她骂她惩罚她，只要你把手机和自由给她。她为了自由，撒谎越来越多，因为她想要的，都被没收了。反抗加幻想型体质，这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母？因为他们突然有了自我意识，他们突然发现，原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人，原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢？就是孩子突然发现，我靠，你有什么资格限制我，你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了，你的招数不灵了！

所以父母应该反思一下，以前对孩子的管教，是不是「不许玩手机，因为我是你爸我这样做是为你好」，你的管教方式是否仅仅（注意是仅仅）是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制，然而每当你想限制孩子的时候，跟孩子一起建立一个规则，一个你和孩子都能接受的规则，孩子需要觉得受到了尊重，而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些，是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候，即使她当时老实听了你的，也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期，回过味儿来了，突然觉醒了，你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如，母亲叙述的这段对话：

乍一看，哇，这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是，孩子为什么不这么觉得呢？孩子为什么最后聊不下去了呢？因为母亲从一开始，是的，从还没有开聊，就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题，我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼，她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子，她当然知道自己还不能独立，还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点：想飞却没有翅膀，于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗？很不理智。女儿的想法错了吗？错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑，但这有意义吗？其实包括她自己，早就知道自己不实际。但比起现实，她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实，她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿，但她并不理解女儿的心，而这种不理解，并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解，说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗？不知道。像这样的少女，不出事，那都是万幸。这就像是攀岩，孩子有没有系保险绳，这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后，突然发现，没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用，只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒，以至于打到骨折又后悔不已？因为人们坚信「子不教，父之过」。人们坚信，孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒，因为实在无法面对自己的「失败」。

然而，孩子的成败真的全来自于父母吗？推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响，并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够，尤其是孩子出问题的时候，便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实，孩子需要的，除了衣食住行，就是看到我，听到我，保护我。青春期他们需要的是，「理解我，原谅我，即使我现在很迷茫，但我知道我不会永远这样」，而不是对他们唠叨社会的现实，因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪，literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是，父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如，三岁孩子不吃饭，焦虑，以后会不会营养不够；八岁孩子数学不好，焦虑，以后会不会考不上好学校；青春期孩子叛逆，焦虑，以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常，因为我们都希望自己的孩子好，这些焦虑也很不理智，但有的时候我们明白，有的时候我们糊涂。但我们要知道，这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿，你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的，要向前看，向远看，别揪着孩子某一个时期的固执不放。

感谢很多知友，大家反馈的问题大概可以归类为三个。

第一个问题就是，如果青春期是攀岩，如何在青春期到来系上保险绳？所谓保险绳，就是信任：孩子虽然会反抗父母，但是失落时迷茫时还是愿意跟家长讲自己的感觉——因为曾经培养了信任。信任什么时候被打破？当你不能接纳她不理智的情绪的时候（接纳情绪不等于接纳行为，很多人分不清），非要给她讲清道理的时候。不过，系上了保险绳，也不表示不会摔嘛。没有人生是完美不出错的，我们都是在错误中长大的。

第二个问题就是，既然发生了，该怎么办？生活还是要继续啊。也许高质量的家庭咨询能够有帮助，毕竟，被女儿气成这样，被父亲打成这样，也是挺严重的创伤了。父母和孩子都需要觉醒，接纳对方，我想专业的帮助应该更有效吧。

第三个常见评论就是，觉得这对父母已经做得很好了，答主是不是太苛刻了，谁能做到十全十美呢？嗯，可是我并没有批评他们呀。我也没有说他们是对是错，我只是在说：有些事情，他们还是没有考虑到。有人说，父母怎么可能像孩子肚里的蛔虫一样了解她？其实，如果你真能对孩子了解成那样，孩子也会很压抑的，那是一种被吞没的、没有隐私的感觉。一些事情没考虑到并不是父母不尽职。我们都是在失误中成长的，我想，经历了这样的事情，这个家庭要不就是崩裂，要不就是更紧密。

没有完全正确的养育方式，每个孩子都不一样，他们的父母也都不一样，正是因此，人类社会才如此丰富多彩。不过有一种方式，是不赞成的，就是不让孩子出错。没出过差错的孩子，要出就给你来个大的。

像很多人说的，这对父母做的已经很好了吗？It depends。这个事情，放在美国的话，文中父母的育儿认知，在我非常有限的经验中，可能处在中等偏下的水平。到了中国，大多数人会觉得他们已经做了所有能做的。为什么呢？因为我们不愿承认社会已经开放到这种程度了。我们还是愿意相信，道德可以作为约束，然而我们没办法否认，它曾经是主流但现在越来越不好使了。在美国，如果孩子执意要去异性朋友家过夜，父母会递上安全套，他们明白，火星人也阻止不了青春期的孩子了。在中国，当孩子反问你：我和知根知底的同学做爱用安全套，还会有什么不可挽回的后果吗？你怎么回答？你这样很丢人，你同学都会嘲笑你？但事实是，同学们不会嘲笑反而羡慕。

我觉得，父母觉得孩子不现实，其实有时候父母也有些不现实。接受这一点，很难，也不是说父母都要像美国父母那样开放，但是至少你得知道，怎样的预期，才是合理，即使它和你的以往的认知相距甚远。

第四个常见评论就是，你行你上啊。嗯，即使我对育儿有很多想法，很多思考，读了很多书，也亲身经历了，即使全知乎的人都在赞我的育儿感悟，我仍然会犯错，我的孩子仍然会犯错。他可能会在某个糟糕的时刻糟糕的地点遇到一个糟糕的人，shit happens。或者，我从一开始就是错的。但重要的是，我觉得这些事值得我去思考，值得我去观察，孩子就是我最好的老师。

还在问干货的，明确告诉你们，我没有。养育孩子没有 12345，情感是流动的，交流是双方的。如果你还停留在寻找「解决方法」的阶段，求不得而否定全盘，很可能，你将来也会遇到同样的困境。