怎样可以使脾气变平和、不暴躁？
图片：oe4yla / CC0
题主认为自己脾气不好是从小就这样，感到“控制不了”，事实上，像这样的“情绪失控”通常是个体受到应激源（stressor）的影响，自动开启了“情绪应激（emotional stress response）”模式。
在生活中，应激源可能是来自外部的任何一种刺激性事物，包括但不限于：
· 躯体性的，比如疾病或疼痛；
· 心理性的，比如心理创伤；
· 也可能是环境变化、社会事件等因素。
同样是受到应激源的影响，为什么有些人特别容易出现情绪应激反应？情绪应激总是突然发生，有什么方法可以提前应对吗？通过了解情绪应激背后深层的心理机制，以及应对它的 3 个关键方法。我们是可以做到改善情绪，达到题主所说的“使脾气变平和、不暴躁”状态。
在情绪应激的背后是什么？
王尔德有句话，可能说出了许多人的心声：“我不想被自己的情绪所左右。我想使用它们，享受它们，支配它们。”
但现实是，我们中的仍有很多人，经常被自己的情绪影响。尤其是在外部压力较大时，非常容易出现情绪的应激反应。在应激源的影响下，我们每个人的身体、思维、情绪、行为各个方面都会做出反应，以应对压力。
适度的、一般性的情绪应激是健康的，也是很正常的。但有时，情绪应激反应也可能是过激的，超出与当前情境相适应的程度：
· 这些情绪反应往往是突然的、无缘由的。比如，不知道为什么突然暴怒；
· 这些情绪反应与应激源的刺激程度不匹配。比如，因为一点小事，感到“情绪上头”，把手边的东西全砸了。
过激的情绪应激反应，背后深层的心理机制，可以简单分为以下两类：
1. 见诸行动（acting out）
简单来说，见诸行动是指一个人在未觉察的情况下，受到情绪驱使，做出无法控制的、冲动的行为。 包括一些情绪化的冲动行为，比如像小孩子一样突然暴怒、暴哭，无法控制自己的情绪反应；摔东西、或是做出暴力行为。
精神分析师 Maria Ponsi（2012）指出，会将内心冲动见诸行动的人，对于冲动行为对自己和他人造成的后果也是漠然的、不在乎的。在见诸行动时，ta 是行动先于思考的，甚至完全没有思考。行动替代了 ta 的思考和语言表达。而从情绪调节的角度来看，如果一个人频繁出现见诸行动的情况，也意味着 ta 缺乏足够的能力来调节自己的情绪。
2. 关系中的“扮演”或“共演”（Enactment）
Enactmen 也是一个来自精神分析的概念，泛指无意识幻想的“实现”或“见诸行动”。与简单的见诸行动有些微不同的是，“扮演”更多地出现在关系双方的互动（interaction）当中。根据经典精神分析理论，我们可以这样理解“扮演”：它表现为一系列强烈的、无意识的情绪、情感和行为，其本质是“一场移情与反移情的合谋（Ponsi, 2012）”。
在治疗关系中，当来访者与治疗师之间建立了移情 - 反移情的关系，ta 们之间潜意识层面的互动就可能会以情绪的形式呈现出来（Bayles, 2007）。
而在日常的亲密关系、人际关系中，情况是相似的。我们与周围人之间也可能会发生“扮演”的情况；双方强烈的情绪互相被激发，共同进入应激反应，进而引起冲突。过去那些遗留下来却未能修复的微小创伤，在当下的关系中再次触发，我们可能会无意识地产生过激的情绪应激反应。
这种状况在我们的生活中也很常见，我们会看到一个非常有趣的一种场面：两个人都在激烈地发泄情绪，但彼此并不是对方情绪的真正对象——双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤。
为什么情绪调节有时候很难？
除了基因、人格障碍、注意力缺陷等先天因素影响，童年与养育者的关系以及创伤经历，都可能影响我们情绪调节的能力。
1.童年时期被溺爱
在童年时期，人的情绪发展尚未成熟。当感受到外部压力而出现情绪应激时，小孩子可能会很容易大哭大闹，激烈地表达自己内心的不安和不适。
这时，如果父母溺爱孩子，就会在不经意间强化孩子不良的情绪应激反应。 一方面，孩子发现在有情绪冲动时，付诸行动是被允许的，大哭大闹就会获得即时满足；而付诸行动带来任何后果，父母都会帮忙摆平，自己完全不需要承担责任。 另一方面，对于溺爱孩子的家长来说，顺着孩子就对了；这也意味着 ta 们没有了解过孩子产生强烈情绪的原因。
基于这两点，孩子会习惯性地回避自己情绪应激背后的动机，任由自己的情绪表现出来，满足自己的需要。Ta 们可能不认为自己有必要学习调节情绪、管理情绪的技能。 成年后，ta 们可能经常发脾气，对他人缺乏同情心，也完全不在意他人的需要；自己想要什么，就会立刻马上去要。即使人际关系不顺利，ta 们依然会依赖于这种情绪模式带来的权力感与控制感，从而缺乏调节情绪的动机。
2.童年时期遭到忽视
虽然处于被溺爱的相反面，但童年时期遭到忽视的人，同样很难发展出足够的情绪调节能力。Ta 们的父母可能就是传说中的“诈尸型父母”：平时忽视孩子的情绪，只有后果严重时才对孩子稍加关注。这样的养育模式也容易强化孩子过激的情绪应激反应（Gewitz, 2019）。
孩子逐渐会发现，自己只有一直哭闹到停不下来，才会有人回应自己、帮助自己。表现情绪的后果，可能是责罚，但也可能是作为弥补的短暂关怀；无论哪一种，在情绪失控的尾声里，才会有来自父母的回响。
另外，忽视孩子的父母，通常也很少关注孩子情绪应激的原因。长此以往，孩子自己也开始回避情绪应激背后的深层需要（尤其是，这种需要可能就是养育者的陪伴和关怀）。
与童年被溺爱的人不同的是，童年遭到忽视的人通常能够意识到，ta 们在情绪方面是有困扰的。Ta 们可能平时会克制自己的情绪表露，但是一旦进入情绪应激状态，ta 们会像小时候一样很难停下来。
经常出现情绪应激，该如何应对？
如果你经常有情绪应激反应，感到自己被情绪左右，难以调节情绪，那么，你需要在应激反应出现之前，就为自己做一些准备，来应对情绪的“突袭”。
1.为自己准备“情绪急救箱”
很多人家里都会备一个急救箱，不小心划伤时，可以在里面找创口贴和酒精棉。应对情绪应激反应，我们也可以有自己的“情绪急救箱”。
回想自己的过往人生经验，有哪些体验是特别美好的？做哪些事、想到哪些场景时，会让你有正面的感受？
试着把这些事写下来，这样你就有了一张属于自己的“正向活动清单”。
接下来，你可以按照做这些事所需要的时间，将它们分门别类放入你的“情绪急救箱”。在每个时间组里，把最有效的前三名排在前面。
例如：
当情绪袭来，进入应激状态时，马上做急救箱中前三名的活动。
2.如果你总是在关系中陷入“共演”，你需要调节不属于当下的情绪
当我们感受到某种情绪时，它往往是混杂的，既包含当前的情绪应激，也包含过去的创伤、针对其他人的情绪，等等。
要想调节不属于当下的情绪，你可以尝试以下步骤，打开情绪的“包裹”：
1）辨识、收集那些触发你情绪波动和冲动行为的线索。比如：伴侣说了某句话；
2）觉察自己具体的情绪感受和需要。比如：我感到愤怒，是觉得 ta 在攻击我，我感到害怕，想要防卫和反击；
3）回忆过去类似的情绪体验。比如：小时候父亲讲这句话后，接下来就会训斥我；
4）回到现场，破解“共演”。你可以思考“真的是眼前这个人说的这句话 / 这个动作让我不舒服吗？还是我自动联系到了过去的情绪经验？”
3.如果你总是见诸行动，你需要降低情绪应激的负面影响
当你发现，自己的情绪应激反应总是过激的，你可以将自己的情绪与事实进行核对（reality check），检验事实与自己表现出来的情绪强度是否相符合。
不妨多问问自己以下问题：
· 我想要改变的情绪是什么？
· 是什么触发了我的情绪应激反应？
· 我对这个触发事件的解释、想法和假设是什么？
· 最糟糕的后果可能是什么？
·事实上发生了什么？和我的想象一致吗？差别在哪里？
无论过去你被情绪应激困扰了多久，无论你需要面对怎样令人懊悔的苦果，从现在开始，探索自己情绪应激背后的原因，积极练习应对技巧，永远都不会太迟。
就像精神科医生 Judith Orloff 所说：“在任何情况下，你如何做出情绪反应，都是一种选择。”（How you react emotionally is a choice in any situation.） 愿你能获得更多选择的自由。
以上。
参考资料：
Bayles, M. (2007). Is sVerbal Symbolization A Necessary Requirement of Analytic Change? Psychoanalytic Dialogues, 17(3), 455–477.
Bloom, S. L. (2013). Creating sanctuary: Toward the evolution of sane societies. New York, Routledge.
Gewitz, M. (2019). What Makes It Hard to Regulate Emotions?
Ponsi, Maria. (2012). The evolution of psychoanalytic thought: Acting out and enactment. Rivista di psicoanalisi. 58. 653-670.
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